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Escalas que Calan

Si estás leyendo este blog de viajes es porque probablemente has viajado. Y si has viajado, probablemente te ha tocado hacer alguna escala mortal en algún lugar como Duluth.

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Si estás leyendo este blog de viajes es porque probablemente has viajado. Y si has viajado, probablemente te ha tocado hacer alguna escala mortal en algún lugar como Duluth. Y si te ha tocado hacer alguna escala mortal en algún lugar como Duluth, entonces sabes lo aburrido que es tener que estar 7 horas en el aeropuerto de Duluth.

Es por eso que aquí les van unas ideas para poder pasar el tiempo mientras en la Sala 18 del Aeropuerto Internacional de Duluth.

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AD-LIB

Este es el más sencillo de todos ya que solo necesitas de tu imaginación. El chiste es sentarte en algún punto muy transitado del Aeropuerto Internacional de Duluth – una sala de espera, el food-court, el Duty Free – y escoges a una familia o a unos novios o a unos amigos y empiezas a inventar una conversación que tu creas que están teniendo ellos. Esto es muy sencillo y también muy aburrido. Más si vas solo. Tons ya mejor no sigo con este y nos saltamos al que sigue.

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DUTY FREE ASSHOLE

El punto de este es entrar al Duty Free y llegar con la señorita vendedora de lociones para que te lleve a la sección de lociones y te pongas a oler todas y cada una de ellas. Es aún mas divertido si le dices a la señorita que le tienes que echar la loción a ella porque es para tu mamá y no quieres oler a diferentes tipos de mujeres por todo el cuerpo porque tu esposa esta embarazada y se altera fácilmente. Al principio va a acceder pero después de un rato cuando le tengas que rociarle la rodilla izquierda trasera con Bijan for Woman by Bijan, ya no le va a parecer tan divertido. Una verdadera gozadera.

Otra variación de esto puede ser con las cremas, los lentes de sol, la ropa e incluso las botellas. Se puede uno poner un pedito bien a gusto porque luego si tienes actitud de Jeque Millonario, hasta te sacan la complimentary champagne.

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EL “LE JURO QUE SOY MIEMBRO PREMIERE PERO NO TRAJE MI TARJETA” DUDE

Este es más bien un reto fabuloso que – no es por presumir – pero a mi me ha funcionado más de un par de veces. Con este es necesario deshacerse de todo tipo de cohibición mental y verbal y llegar decidido a triunfar.

El objetivo es llegar a la Sala Premiere de tu aerolínea de elección o de alguna tarjeta de crédito y decirle al concierge (le digo concierge porque se oye mamón pero no se llama así) que tu eres miembro VIP desde chiquititiiiiiiii pero que cambiaste de cartera antes de salir de tu casa esa mañana – porque la piel de cocodrilo esta out esta temporada – y se te olvidó traer tu tarjeta VIP de miembro selecto. Te va a decir que no se puede. Le vas a insistir. Te va a volver a decir que no. Le vas a volver a insistir. Te va a volver a decir que no. Le vas a hacer ojitos. Se va a reir. Vas a soltar un chistorete para aprovechar la oportunidad. Se va a reir mas. Vas a poner ojitos de gatito de Shrek. Le vas a romper el corazón. Te va a dejar pasar y vas a beber muchisimo jugo de naranja y/o refresco y/o vodka como quieras. No, no, no, que gozadera.

Atención: si ya tienes tarjeta VIP, el nivel de dificultad de este juego baja a -12 millones.

d05d080abb95d95bafe64ddcbfe65a1b “Prueba de éxito de que uno si puede entrar a sala VIP sin ser miembro”

THE RUNNER

Así tal y como lo leen. Corran. De una sala a otra. Del Fast-food al baño, del check in point a la tiendita de revistas. Corran lo mas rápido que puedan. Nadie les va a decir nada porque todos van a asumir que: a) van a perder su vuelo, b) les dio chorrillo el Cinnabon, c) están huyendo de un terrorista. Ubican al chavito de Love Actually que corre y corre y corre por todo el aeropuerto? Ah, pues así. Ay no, que gozadera.

Puntos extras si el camioncito ese que solo transporta pasajeros de la tercera edad les ofrece ride a su destino.

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TRACK THE TERRORIST

 Vamos a no mentir: todos, absolutamente TODOS antes de abordar un vuelo siempre hemos identificado al pasajero que potencialmente podría traer la bomba. Este juego es un poquito más politically incorrect porque es absoluta y totalmente racial profiling. (pero yo si puedo jugarlo porque yo parezco unabomber marroquí tons me la podrían aplicar a mi). El objetivo es encontrar al terrorista en potencia y seguirlo. “If you see something, say something.” dice Uncle Sam. Y pues si. Say something, sit back and watch the sparks fly!

10,000,000,000,000 puntos extra si sí le atinaste y salvaste la vida de tus compañeros voladores.

Estas son mis ideas. Por favor sientanse en libertad de aportar mas porque habemos varios que siempre tenemos los tinos de escoger las escalas mas pinches largas y nos aburrimos bien pinches muchos.

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BONUS

Este es una vez que ya estas en el avión. Lígate a la aeromoza (o aeromozo) (ya tu sabrás) y date la bienvenida al Mile High Club. Si no sabes que es el Mile High Club, pásele por aquí.

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alanxelmundo

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